Am inceput sa caut pe sfaturi practice pentru alungarea sobolanilor. Imi rezolv problema si, epatic cum nu mi-s, sherez cu voi cele mai interesante postari.

1.Topicul de pe Softpedia se numeste “Pisicile zgarie masina! Ajutoor!” pana aici nu e nimic spectaculos si nici legat de sobolani dar la un moment dat am gasit urmatorul post:

“Eu am avut un pisic (spun am avut, ca l-au otravit nenorocitii), si obisnuia sa stea pe masina mea, se suia pe ea si in garaj, si a chemat si prietenii sa stea cu el pe masina, dar nu am avut nici cea mai mica zgirietura. Dar nu aveau de unde sa sara (din pom, gard), pur si simplu se suia-u si stateau acolo.
Pisic care doarme cu capul pe perna si acoperit cu plapuma: I-am facut ziua de nastere, la un an, si meniu principal a fost peste prajit, ii placea foarte mult.
A avut si invitati, pe sora-sa si maica-sa. Stiu ca este off topic dar mi-am adus aminte de el.”

Cu ilustratii, cu lumanari infipte-n peste! WTF???

more…

Staffi are personalitate. Dar asta o stiati deja de 1 an. Tot Staffi a implinit venerabila varsta de 60.000 de kilometri (deh timpul are cateodata si alte unitati de masura).

Inainte de a-si primi binemeritata revizie a tinut sa-si expuna indecent rotile si cauciucurile roase pana la sarma (prilej pentru mine sa-mi imbogatesc notiunile de mecanica si sa aflu ca geometria-i tot un drac cu directia si ca exista un unghi de incidenta – va explic eu, contra cost, daca intr-adevar va pasioneaza).
Momentul ales a fost destul de prost: afara ploua, eram pe un drum neasfaltat (pe dealul de aluneca de la Dumeni – pt. cunoscatori) si plecam la o nunta (costum, camasa, cravata, nervi, tot tacamul). E drept am luat o groapa ceva mai violent dar nu mi se pare un motiv suficient.

Roata mea de rezerva nu fusese miscata de doi ani de zile. In aroganta-mi, oarecum normala, nu credeam ca o sa fac pana. (se poate ca eu, aceasta mixtura de … toate sa patesc asa ceva? no fuckin’ way). 3 oameni (eu, tata si un saritor cetatean care trecea prin zona) ne-am chinuit aproximativ 1 ora sa scoatem rezerva si sa o schimbam. Mie mi-a revenit una din cele mai importante sarcini: tineam umbrela! Am reusit sa facem si treaba asta si sa ajungem in timp util (pe la 10 jumatate ) la nunta. E drept, intre timp, pusesem si ceva oameni pe drumuri degeaba.

A doua zi am schimbat (nu eu mah(!)  – baiatu’ de la service a facut-o) doua caucioace, o bieleta (fyi difera bieleta pt o masina cu servo vs. una fara) si-am refacut si directia (tot baiatul ala). La faruri a iesit perfect! – sau nu avea chef sa mi le regleze?

Doua saptamani mai tarziu si-a primit curea de distributie noua, pompa de apa, placute de frana, ulei de motor, ulei pt cutia de viteze, lichid de frana, de racire si alte dracovenii. Prilej de pioasa golire a contului bancar! Dupa ceva plimbari pt acomodarea placutelor de frana cu discurile uzate am dus-o si la ITP. A picat cu brio pe motiv de repartitor de frana blocat. Amanunte! dar macar am reusit, dupa toata polologhia, sa ajung la explicatia titlului. Am dus-o la mecanic sa-mi schimbe si chestia aia.

Astazi
ora 16:00 – suna mecanicul sa ma anunte ca a schimbat ala dar am o pana.
ora 17:00 - suna mecanicul sa ma anunte ca mi-a facut pana, mi-a schimbat un semering si ca sobolanii mi-au ros o fisa de la motor si ca mi-a schimbat-o si pe aia.

De atunci ma tot documentez despre aceste dragalase (not!) animale. Se pare ca nu-s singurul cu probleme de astea. La o simpla cautare pe goolge am reusit sa gasesc o gramada de solutii:

• se spala motorul si se pune piper,
• se pune busuioc,
• se stropesc rotile cu amoniac,
• se inchide o pisica sub capota,
• se pune naftalina prin compartimentul motor,
• se foloseste un dispozitiv cu ultrasunete dedicat,
• se muta masina 1 km fata de locul initial.

Momentan am dat cu o sticla de apa calda si am pus piper (si-un pliculet de otrava – recunosc, nu ma reclamati la protectia animalelor). Maine urmeaza busuiocul si restul solutiilor. La final cred ca-i dau foc!

Update:05.08.10 – Azi dimineata am deschis capota sa vad daca plicul cu otrava a fost savurat. S-a simtit instant un fabulos miros de piper. Daca auziti de un dement in trafic care tuseste continuu sa spuneti rudelor ca-l cunoasteti. Otrava e tot acolo.

facts:
1. Mai mult de jumatate dintre posesorii de carduri din Romania prefera sa plateasca in numerar si doar 2% folosesc plasticul ca principal instrument de plata, potrivit unui sondaj realizat de MasterCard.
sursa: Evz.-ul de azi, articol preluat/ tradus de pe undeva

Sunt unul din cei 2%. Niciodata n-am bani la mine. Prefer sa platesc cu plasticul. (am vrut sa platesc si la un tuns cu el dar nu stia tanti sa foloseasca terminalul … se putea plati cand era patronul acolo)

2. In ultima perioada e un curent anti-pungi de plastic si pro pungi ecologice. Toata lumea-i indignata si pornita pe pungile de plastic. De ce dom’le? … ca-s utile.

3. Vineri dimineata, undeva pe la 00:25, la o benzinarie de langa Urziceni am facut plinul la masina. Individul de la Petrom a incercat de 5-6 ori sa treaca cardul prin dispozitiv dar se pare ca respectiva masinarie era in toane proaste. L-a tot refuzat asa ca omul, indignat, a apelat la solutia de back-up: a invelit cardul intr-o punga de plastic (d’aia alba cu Petrom) l-a trecut prin dispozitv si mi-a cerut sa introduc PIN-ul. Brusc dispozitivul era in toane bune si n-a mai avut nicio problema cu al meu card.

4. Vineri seara, undeva pe la ora 17, intr-un colt uitat de lume (Dorohoi pentru cunoscatori) am facut iara plinul. Alt Petrom aceasi problema. Dupa ce a trecut cardul de 5 ori (mai incet, mai rapid, mai smuls si din ce in ce mai indignat) tanti de la ghiseu a decretat ca nu functioneaza. I-am recomandat sa-l bage in plastic si sa incerce din nou. A folosit un ambalaj de servetele si minune: cardul a functionat din prima.
“Poate-i card din aciala fals!” a concluzionat, cu intelepciune, madama trezindu-le atentia celor doi grasi politisti care asteptau la coada sa plateasca canistrele pe care le umplusera (astia nu alimenteaza doar in rezervor … fac provizii in canistre si sticle de plastic). I-am aratat buletinul sugerandu-i sa retina numele si-am plecat victorios. Tanti a simtit nevoia sa-mi sugereze sa schimb cardul. Rahat! daca-mi citea blogu stia ca aveam o problema cu BRD-ul si ca incerc sa-i evit cat pot de mult. (oricum cardul avea doua luni).

5. Duminica, pe la 16, pe centura Buzaului alt Petrom aceeasi poveste: cardul a functionat doar trecut prin punga. Dama de la ghiseu stia de punga de plastic si-a folosit-o dupa a doua incercare. Nu stia insa de ce functioneaza asa.

Adunand 3 cu 4 si cu 5 declar ca iubesc pungile de plastic. Fiecare posesor de card ar trebui sa aiba punga lui venita la pachet cu cardul. Valoare adaugata adica …

Si-acu ma macina ashea o dilema: ci-o avut dom’le hardughia cu plasticul meu?

pariuri domnilor!  si doamnelor! (salut Stefan!) miza minim un borcan de muraturi. cu muraturi. castraveti sau gogosari. la alegere. ceva de genul:

obiectul pariului: cand renunta Stolojan la postul de premier. renunta joi sau asteapta pana vineri?

castiga cine nimereste ora aproximativa. locul doi primeste o reteta de muraturi. aia secreta a lu’ bunica-mea. din mosi-stramosi. sa nu ziceti ca nu merita. Stiu, o sa ziceti ca Stolo nu e propus. Da’ mai e pana maine.

Eu unul mi-s un norocos: castig des la loterie in UK cu adresa mea de mail extrasa din alte milioane, mor multi milionari fara familie si mereu se gaseste cate un functionar dragut sa-mi propuna sa iau eu banii si sa-i impartim. Aproape zilnic. Pana acum toata treaba se intampla in engleza. M-am corespondat putin cu unul da’ s-a oprit cand am vrut sa-mi trimit varul fictiv din Londra cu al sau camion de gunoi sa ridice premiul.

Azi insa baietii s-au gandit ca poate romanii nu sar sa ridice banii pentru ca nu inteleg engelza si au folosit google translator sa traduca si sa targeteze scamul.

episodul 1: mailul lor

more…

Achtung: mizeria are sunet deci fiti atenti la boxe.

Reguli
E noapte deci iti trebuie o lampa.
Fiecare maniac de acolo traverseaza in stil propriu si personal: [1-sec] [3-sec] [6-sec] [8-sec] [12-sec]
Maxim 2 persoane pot traversa podul simultan.
Perechile merg cu viteza persoanei lente.
Lampa functioneaza 30 secunde.

greetings to out 2 ron17ro.

Promo (c-asa am vazut la Julius si mi se pare cool)!

Stay tuned: urmeaza(probabil zilele urmatoare) o analiza amanuntita a principiului lu’ Peter.

by silentmouse & logaritm!

hint: The Peter Principle is the principle that “In a Hierarchy Every Employee Tends to Rise to His Level of Incompetence.”

hai ca nu e o idee chiar asa proasta … de prin 2000 vreau sa deschid un site de spovedanii online. e un domeniu in care web.doi.zero-ul n-a penetrat nici acum.
soo… cine vrea sa se implice sa construim un site de spovedanii si testamente online?

si pe post de argument:
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul …

sursa bancului (ca asa e in tenis; trebe precizata sursa)