cum se baga un pisic sub capota. wtf dude? se ridica capota (search pe google ca e un forum care trateaza si problema asta), se prinde matza de ceafa (vezi la zoso cum se procedeaza), se baga sub capota si se inchide capota. cat de greu poate fi?
usturoiul alunga sobolanul – busuiocul! sau bagi un gard in priza. de cate ori sa o mai repet?
subtilii se recunosc – normal. asta daca nu cumva esti crustaceu. aia nu-i recunosc pe subtili. e a doua lege a subtililor.
nevasta se uute cu altu – ai gresit site ul. cautai smartwoman.hotnews.ro? pari in targetul lor.
dezastru daca nu ma imbrac in albastru – eu stiam ca negrul slabeste.
vasile scris frumos – depinde de font. ai incercat cu Webdings?
imagini cu m… dinamo – eu orice vad legat de ei asta-mi sugereaza. nu-i greu! poti si tu.
visul oricarui drogat – nu-l stiu pe ala general. eu am fost imparatul lumii. desi nu-s sigur ca era vis sau realitate deformata de iarba. sau realitatea.
cum imi trece zgirietura pe corp – de aia vrei sa bagi pisica sub capota?:O
specific moldova – hehehe. asta-i secret bine pastrat.
sar gardu si dau cu furca – cum ai stiut ce-a cautat baiatu’ ala inaintea ta? sau sunteti aceeasi persoana?
cum sa ma inbrac daca am paranteze – in albastru? :D
nuvela cur – ei hai! asta-i chiar culmea. e fantastica, e neterminata da’ asa proasta nu e.
toti taranii sunt stelisti – daca nu mi-ar displace profund catalogarea taran as zice ca e invers. sa-i zicem sofism.
craiasazapezilor@gmail.com – tu fata vezi ca te cauta 19 masculi.
flirt in 10 pasi – de ce te obosesti? da-i una dupa cap si profita de ea.
poezie despre logaritmi - ai sanse (mari) la Barbu. citeste-i opera si daca gasesti ceva da-mi si mie link.
poze secsi – vezi ca erau cateva cu picioarele mele pe schiuri. desi nu-s sigur ca merita catalogarea.
]]>1.Topicul de pe Softpedia se numeste “Pisicile zgarie masina! Ajutoor!” pana aici nu e nimic spectaculos si nici legat de sobolani dar la un moment dat am gasit urmatorul post:
“Eu am avut un pisic (spun am avut, ca l-au otravit nenorocitii), si obisnuia sa stea pe masina mea, se suia pe ea si in garaj, si a chemat si prietenii sa stea cu el pe masina, dar nu am avut nici cea mai mica zgirietura. Dar nu aveau de unde sa sara (din pom, gard), pur si simplu se suia-u si stateau acolo.
Pisic care doarme cu capul pe perna si acoperit cu plapuma: I-am facut ziua de nastere, la un an, si meniu principal a fost peste prajit, ii placea foarte mult.
A avut si invitati, pe sora-sa si maica-sa. Stiu ca este off topic dar mi-am adus aminte de el.”
Cu ilustratii, cu lumanari infipte-n peste! WTF???
2. Usturoiul alunga tot!
“Am avut si eu o astfel de problema cu sobolanii acum vreo 5 ani cand am gasit fecale si cateva fire rontaite la motor la Porsche. La vremea respectiva am folosit o metoda mai ‘naturista’, cineva mi-a spus sa pun catei de usturoi pe la motor ca mirosul ii respinge …
Acum nu stiu daca a facut sau nu misto de mine dar ideea este ca a functionat si de atunci nu am mai avut picior de soricel la motor.
Singurul inconvenient a fost ca, fiind foarte cald afara (38-40C) am dat drumul la clima si vreau sa va spun ca vreo 2 saptamani putea a usturoi in masina intr-un hal fara de hal dar cel putin am scapat de rozatoare”.
Pe asta chiar nu o gasisem. Noroc de topicul de aici.
3. Metode multiple sa scapi de ei. Priceless. Aici
Varianta biologica: faci un import de ceva specii de serpi si/sau arici si ii eliberezi in zona unde iti parchezi masina. In felul asta te vei scapa masiv de sobolanii din cartier. Cu serpii e ceva mai periculos … da macar e naturala treaba …
Cainii si pisicile in cartierele de blocuri nu au sa faca nimic in sensul de a vana sobolanii, fiindca lumea are grija altfel de stomacul lor.
Variata chimica: cluxa chimica ..
Sunt niste substante gel care se pun pe niste cartoane.
Prin miros atrag rozatorii. Odata ce acestia ajung la carton au sa calce in solutie, pentru ca mai apoi sa nu se mai poata dezlipii. Practic devin captivi pe carton.
Ca cat se agita si se misca mai mult cu atat se vor lipi mai tare de maglavais … in final mor.
Este extrem de eficienta solutia, dar ma tem ca la urma tre sa faci si activitatea de curatenie …si daca sunt mii de sobolani o sa ai de lucru nu gluma.
Varianta electrica izolezi perimetrul tau de parcare cu gard electric – e riscant fiindca se pot accidenta copiii, etc
Varianta cu ultrasuntete … da e o chestie da ce te faci cand dai de un sobolan surd?
4. Mi-am pus busuioc in … motor
“Salut,cumpara busuioc mult si pune la motor in diferite locuri,itzi garantez ca nu va mai trai nici un soarece la tine la motor.
Daca nu-l impresionezi cu busuiocul incearca cu o capcana cu adeziv la mine a mers din prima noapte.
Da e adevarata crezi ca vorbeam ca sa ma aflu in treaba? daca pui busuioc nu se mai apropie de masina ta sta la 2 metrii distanta. pana nu incerci nu scapi de ei, poti sa pui tu capcane cate vrei, daca sia facut culcus, simt si ceilalti sobolani si vor veni,o familie are mai multi membrii,asa ca cu capcanele nu faci decat sa faci pe deratizatoru la blocul tau,si vecinii ar trebui sati multumeasca,daca prinzi cate 1 pe seara, dupa 1 luna de zile tot vor veni la tine la motor!” Aici.
]]>
Inainte de a-si primi binemeritata revizie a tinut sa-si expuna indecent rotile si cauciucurile roase pana la sarma (prilej pentru mine sa-mi imbogatesc notiunile de mecanica si sa aflu ca geometria-i tot un drac cu directia si ca exista un unghi de incidenta – va explic eu, contra cost, daca intr-adevar va pasioneaza).
Momentul ales a fost destul de prost: afara ploua, eram pe un drum neasfaltat (pe dealul de aluneca de la Dumeni – pt. cunoscatori) si plecam la o nunta (costum, camasa, cravata, nervi, tot tacamul). E drept am luat o groapa ceva mai violent dar nu mi se pare un motiv suficient.
Roata mea de rezerva nu fusese miscata de doi ani de zile. In aroganta-mi, oarecum normala, nu credeam ca o sa fac pana. (se poate ca eu, aceasta mixtura de … toate sa patesc asa ceva? no fuckin’ way). 3 oameni (eu, tata si un saritor cetatean care trecea prin zona) ne-am chinuit aproximativ 1 ora sa scoatem rezerva si sa o schimbam. Mie mi-a revenit una din cele mai importante sarcini: tineam umbrela! Am reusit sa facem si treaba asta si sa ajungem in timp util (pe la 10 jumatate ) la nunta. E drept, intre timp, pusesem si ceva oameni pe drumuri degeaba.
A doua zi am schimbat (nu eu mah(!) – baiatu’ de la service a facut-o) doua caucioace, o bieleta (fyi difera bieleta pt o masina cu servo vs. una fara) si-am refacut si directia (tot baiatul ala). La faruri a iesit perfect! – sau nu avea chef sa mi le regleze?
Doua saptamani mai tarziu si-a primit curea de distributie noua, pompa de apa, placute de frana, ulei de motor, ulei pt cutia de viteze, lichid de frana, de racire si alte dracovenii. Prilej de pioasa golire a contului bancar! Dupa ceva plimbari pt acomodarea placutelor de frana cu discurile uzate am dus-o si la ITP. A picat cu brio pe motiv de repartitor de frana blocat. Amanunte! dar macar am reusit, dupa toata polologhia, sa ajung la explicatia titlului. Am dus-o la mecanic sa-mi schimbe si chestia aia.
Astazi
ora 16:00 – suna mecanicul sa ma anunte ca a schimbat ala dar am o pana.
ora 17:00 - suna mecanicul sa ma anunte ca mi-a facut pana, mi-a schimbat un semering si ca sobolanii mi-au ros o fisa de la motor si ca mi-a schimbat-o si pe aia.
De atunci ma tot documentez despre aceste dragalase (not!) animale. Se pare ca nu-s singurul cu probleme de astea. La o simpla cautare pe goolge am reusit sa gasesc o gramada de solutii:
- se spala motorul si se pune piper,
- se pune busuioc,
- se stropesc rotile cu amoniac,
- se inchide o pisica sub capota,
- se pune naftalina prin compartimentul motor,
- se foloseste un dispozitiv cu ultrasunete dedicat,
- se muta masina 1 km fata de locul initial.
Momentan am dat cu o sticla de apa calda si am pus piper (si-un pliculet de otrava – recunosc, nu ma reclamati la protectia animalelor). Maine urmeaza busuiocul si restul solutiilor. La final cred ca-i dau foc!
Update:05.08.10 – Azi dimineata am deschis capota sa vad daca plicul cu otrava a fost savurat. S-a simtit instant un fabulos miros de piper. Daca auziti de un dement in trafic care tuseste continuu sa spuneti rudelor ca-l cunoasteti. Otrava e tot acolo.
]]>1. Mai mult de jumatate dintre posesorii de carduri din Romania prefera sa plateasca in numerar si doar 2% folosesc plasticul ca principal instrument de plata, potrivit unui sondaj realizat de MasterCard.
sursa: Evz.-ul de azi, articol preluat/ tradus de pe undeva
Sunt unul din cei 2%. Niciodata n-am bani la mine. Prefer sa platesc cu plasticul. (am vrut sa platesc si la un tuns cu el dar nu stia tanti sa foloseasca terminalul … se putea plati cand era patronul acolo)
2. In ultima perioada e un curent anti-pungi de plastic si pro pungi ecologice. Toata lumea-i indignata si pornita pe pungile de plastic. De ce dom’le? … ca-s utile.
3. Vineri dimineata, undeva pe la 00:25, la o benzinarie de langa Urziceni am facut plinul la masina. Individul de la Petrom a incercat de 5-6 ori sa treaca cardul prin dispozitiv dar se pare ca respectiva masinarie era in toane proaste. L-a tot refuzat asa ca omul, indignat, a apelat la solutia de back-up: a invelit cardul intr-o punga de plastic (d’aia alba cu Petrom) l-a trecut prin dispozitv si mi-a cerut sa introduc PIN-ul. Brusc dispozitivul era in toane bune si n-a mai avut nicio problema cu al meu card.
4. Vineri seara, undeva pe la ora 17, intr-un colt uitat de lume (Dorohoi pentru cunoscatori) am facut iara plinul. Alt Petrom aceasi problema. Dupa ce a trecut cardul de 5 ori (mai incet, mai rapid, mai smuls si din ce in ce mai indignat) tanti de la ghiseu a decretat ca nu functioneaza. I-am recomandat sa-l bage in plastic si sa incerce din nou. A folosit un ambalaj de servetele si minune: cardul a functionat din prima.
“Poate-i card din aciala fals!” a concluzionat, cu intelepciune, madama trezindu-le atentia celor doi grasi politisti care asteptau la coada sa plateasca canistrele pe care le umplusera (astia nu alimenteaza doar in rezervor … fac provizii in canistre si sticle de plastic). I-am aratat buletinul sugerandu-i sa retina numele si-am plecat victorios. Tanti a simtit nevoia sa-mi sugereze sa schimb cardul. Rahat! daca-mi citea blogu stia ca aveam o problema cu BRD-ul si ca incerc sa-i evit cat pot de mult. (oricum cardul avea doua luni).
5. Duminica, pe la 16, pe centura Buzaului alt Petrom aceeasi poveste: cardul a functionat doar trecut prin punga. Dama de la ghiseu stia de punga de plastic si-a folosit-o dupa a doua incercare. Nu stia insa de ce functioneaza asa.
Adunand 3 cu 4 si cu 5 declar ca iubesc pungile de plastic. Fiecare posesor de card ar trebui sa aiba punga lui venita la pachet cu cardul. Valoare adaugata adica …
Si-acu ma macina ashea o dilema: ci-o avut dom’le hardughia cu plasticul meu?
obiectul pariului: cand renunta Stolojan la postul de premier. renunta joi sau asteapta pana vineri?
castiga cine nimereste ora aproximativa. locul doi primeste o reteta de muraturi. aia secreta a lu’ bunica-mea. din mosi-stramosi. sa nu ziceti ca nu merita. Stiu, o sa ziceti ca Stolo nu e propus. Da’ mai e pana maine.
]]>Azi insa baietii s-au gandit ca poate romanii nu sar sa ridice banii pentru ca nu inteleg engelza si au folosit google translator sa traduca si sa targeteze scamul.
episodul 1: mailul lor
—–Original Message—–
From: Dr Adams Harrison mailto:adamsharrison@greatbusinessservices.com
Sent: 8 octombrie 2009 03:56
Subject: From Dr Harrison
Draga prietene,
Cum te astăzi şi familia ta sper bine, eu sunt Dr.Adams Harrison, De la Harlesden, Nord-Vest Londra, aici, în Anglia a lucra cu NatWest Bank Corporation, Londra. I-am scris tu de la biroul meu, care va fi de beneficii enorme pentru ambele noi. In departamentul meu, ca asistent manager de (Greater London Biroul Regional), am descoperit o sumă abandonat de 12.5 milioane dolari dolari SUA (douăsprezece milioane cinci sute de mii de dolari SUA), într-un cont care aparţine unul dintre clienţii noştri străini târziu Dl Thompson Morrison un cetăţean american, care, din păcate, a pierdut viaţa în accident de Alaska Airlines 261 de zbor, care sa prăbuşit la 31 ianuarie 2000, inclusiv soţia şi fiica numai.
Alegerea sa va contactam stârnit de la natură geografică de unde vii, mai ales din cauza sensibilitate a acestei tranzacţii şi confidenţialitatea aici. De ceva timp, acum banca NatWest a fost de aşteptare pe oricare din rudele să vină să pretindă fondul de târziu Dl Thompson Morrison, dar nici una dintre rudele sale au fost aici la banca NatWest pentru a face cerere. Eu personal nu au avut succes in a gasi rudele sale timp de 2 ani acum, am să vă ceară consimţământul de a vă prezenta ca o rudă / lui vor Beneficiarului de a decedat, astfel încât veniturile obţinute din acest cont în valoare de 12.5 milioane dolari dolari SUA va fi plătit tu.
Acest lucru va fi plătită sau în comun în aceste procente, 40% pentru mine si 60% pentru tine. I-au asigurat toate documentele legale necesare, care pot fi folosite pentru a-şi susţine cererea pe care le facem. Tot ce am nevoie este să completaţi numele dvs. ca o rudă de întârziere Dl Thompson Morrison În documentele şi legaliza o aici, în baza noastra de date banca pentru a vă arăta ca destinatarul de drept a fondului.
Singurul lucru pe care acum necesar este de confidenţialitate dvs. cinstit şi plin de cooperare, şi încredere că vom vedea această tranzacţie prin până la capăt. Eu vă garantează că acest lucru va fi efectuată în cadrul unui acord legitim care vă protejează de orice încălcare a legii. Vreau să ai încredere în mine pentru succesul acestei tranzacţii.
Kindly provide eu cu următoarele detalii în conformitate cu cerinţele de banca NatWest de transfer al fondului de la tine. Avem 7 zile lucratoare de a furniza documente vitale care vor spate sus pretinde noastre, acest lucru este foarte urgentă.
1. Nume complet:
2. Adresa:
3. Stare civila:
3. Ocupatia:
5. Varsta:
6. Sex:
7. Cetăţenie:
8. Ţara de reşedinţă:
9. Numărul de telefon:
10. Privat Adresa de email:
Am decis să vă contacteze, în speranţa că veţi găsi această propunere foarte interesant. Vă rugăm pe dumneavoastră de confirmare a acestui mesaj indica interesul dumneavoastră, eu vă va întreba cu informaţii suplimentare. Straduiti-va sa let me know decizia ta, mai degrabă decât mă ţină în aşteptare, să ştii că am încredere în tine cu aceste informaţii fac din el un top secret şi sperăm că vă va da-mi ca o cooperare deplină pentru succesul acestei tranzacţii.
Toate cele bune,
Asistent manager
Dr. Adams Harrison.
episodul 2: raspunsul meu
Draga pretena,
Fericit sa aud asa veste bun la mine. Tot familia mea chef facut azi. Acum durut capul infernal. Chemat vecina spus ei: “toanta proasta eu bogat tu mori saraca.” Ea scuipat si blagoslovit la mine. Chemat femei facut sex pe datorie. Dat la mine boli sper nu.
Pare rau de american, tare bucurat ban. Sunat MAE spus bag pula, eu emigrez. Ei inchis telefon la mine zis: idiot, care n-are ce face. bombalau.
Eu acuma dat la tine detalii, asteptat banu si vedere fata sarbatorit impreuna. Eu trebuie vin la Londra? Aici avion scump, eu sarac lipit acum, bogat acusi.
Eu confidential, cinstit, frumos da’ fara casa, butelie, masina. Eu increzator in tine.
1. Nume complet: Santiago – Costin Logaritm
2. Adresa: Adunatii Copaceni, ultia principala, langa Militie, cod: 652336
3. Stare civila: concubinat
3. Ocupatia: muncesc la patron
5. Varsta: 28
6. Sex: M(are)
7. Cetăţenie: roman sper renuntat curand
8. Ţara de reşedinţă: Romania
9. Numărul de telefon: +40721 710714
10. Privat Adresa de email: toxic21ro@yahoo.com
Toate cele bune,
Fost angajat, Viitor patron
Costin.
episodul 3: scrisoare de claim. mi-au cerut intr-un mail lung si plicticos sa timit texul urmator il pot pune aici la cerere. nimic notabil … cate ceva despre americanul mort doar.
Draga prietene,
Mai jos aici este o scrisoare de cerere kindly a trece prin ea şi a trimis la Nat West Bank pentru verificarea fondului de domnul Thompson Morrison.
Mă aştept să urmaţi instrucţiunile de fiecare şi consiliere pentru succesul acestei tranzacţii; vă rugăm să nu vreau să faci orice greseala, care va pune în pericol această tranzacţie în nici un fel kindly da-mi o cooperare deplină şi sprijinul dumneavoastră.
Notă pentru această operaţiune să fie de succes, va trebui să colegi fiecare instrucţiunile şi umilă sfătui că Eu vă voi da la ultima literă, tot ce am nevoie de la tine este co dvs. deplină şi de încredere pentru a face această tranzacţie a fi de succes.
Nat West Bank E-mail Contact: info-natwestbank@britishorg.net
Mă aştept să aud de la tine imediat ce veţi primi nici un răspuns în continuare de la Londra Nat malul de vest.
Dr. Adams Harrison
Kindly a trimite scrisoarea de mai jos pentru Nat West Bank imediat.
Pentru: Dl William Anderson
Şef al remitenţelor străine,
Nat West Bank Londra – Anglia
Ramura: Putney, 153 Putney High Street.
Londra SW15 1RX
Regatul Unit
Tel: +447014216394
Fax: +448704714408
E-MAIL: info-natwestbank@britishorg.net
Contact: Dl William Anderson,
Numele meu este ,……………. ……………… De la ……… …….., Vreau să verifice contul aparţinând târziu domnul Thompson Morrison cu Nat West Bank (# 286-41732-55) Sunt forţat să vă informez că am nevoie de mai multe informaţii despre acest cont. Este absolut necesar pentru a vă informa că răspunsul dumneavoastră urgentă de a prezenta scrisoare, vor fi extrem de apreciat, la primirea unui răspuns de la biroul lui; Eu vă voi da instrucţiuni suplimentare.
Vă mulţumesc pentru răspunsul dumneavoastră în timp util la această scrisoare.
Cu stimă,
…………………..
episodul 4: raspunsul “bancii”
ATTN:SANTIAGO COSTIN LOGARITM,
RE-ACKNOWLEDGEMENT..
THIS IS TO BRING TO YOUR HUMBLE NOTICE THAT WE HAVE RECEIVED YOUR LETTER OF APPLICATION.GO THROUGH THE ATTACHED FILE AND ACT ACCORDINGLY.
YOURS FAITHFULLY,
MR.WILLIAM ANDERSON.
(click pe poza pentru versiunea huge)
episodul 5: i-am dat forward
episodul 6: mi-a trimis scrisoare bancii tradusa cu rugamintea sa astept pana face rost de documente
RE: RE-ACKNOWLEDGEMENT
Dr Adams Harrison [dradamsharrison@hotmail.co.uk]
Sent: Friday, October 09, 2009 3:20 PM
To:
Costin
Attachments:
Draga prietene,
Vă mulţumesc foarte mult pentru efortul depus pentru a trimite scrisoarea de la bancă, de mai jos aici este conţinutul tradus a documentului-aţi primit de la banca.
Complement la tine, voi dori să vă rog să-mi dea de câteva zile pentru a merge prin fişierele mele pentru a obţine toate aceste documente pe care aţi solicitat de la mine, voi fi bucuros dacă cererea mea este privilegiat.
episodul 7: mi-a trimis documentele
Draga prietene,
Cum tu si familia ta, speranţa bine.
Apreciez toate efect de dumneavoastră, de când am început această tranzacţie şi vă rugăm să vă păstraţi-o.
Ar trebui să ştii că am cheltuit peste (38000 RON) pentru a asigura aceste documente, nu se pună în pericol această tranzacţie în nici un fel, şi urmaţi sfatul meu şi cu atenţie instrucţiunile.
Avocatul meu tocmai a sosit de la Înalta Curte, cu următoarele documente cerute de Nat Cisiordania pentru transferul de domnul Thompson fond de Morrison la tine.
Vă rugăm să mergeţi prin ele şi le trimite Nat West Bank pentru clarificări imediat şi mi-a trimis nici un răspuns în continuare vă poate, de la West Bank Nat. Aceste documente ma costat o gramada de bani pentru a lua pe ei de la Înalta Curte, aşa încât vă rugăm descurc ca şi cum aţi viaţa depind de el, te sfătuiesc să-mi dea o cooperare deplină şi de sprijin pentru succesul acestei tranzacţii.
Nu vreau să fac nici o greseala din partea dvs., păstraţi-l top secret.
Trimiteţi acest document, împreună cu următoarele detalii:.
1. Detalii complete dvs. de cont bancar în care fondul va fi transfer la.
Numele băncii: ……………………………
Adresa băncii: ……………………………
Numărul contului: ……………………………..
Cod IBAN: ……………………………………….. …..
NUMĂRUL SWIFT: ……………………………
BENEFICIAR: ………………………………..
ADRESA BENEFICIAR: ………………………
2. De asemenea, o copie pasaport sau permis de conducere.
Înainte de a trimite documentele necesare, paşaport şi detalii bancare pentru a Nat West Bank cu amabilitate de urmat pentru verificarea încrucişată incase le-aţi făcut nici o greşeală.
Eu aştept să aud de la tine, atunci când primiţi un răspuns suplimentare de la West Bank Nat.
Dr. Adams Harrison
episodul 9: m-am cam plictisit
RE: Documentele solicitate de la Nat West Bank
Costin
Sent: Monday, October 12, 2009 3:12 PM
To: dradamsharrison@hotmail.co.uk
Hai ma! Da-te-n piza matii cu 38000 de ron. Vorbesti prostii! Alea se fac in Corel Draw in 10 minute. Idiotule chiar functioneaza rahatul asta de scam?
]]>Achtung: mizeria are sunet deci fiti atenti la boxe.
Reguli
E noapte deci iti trebuie o lampa.
Fiecare maniac de acolo traverseaza in stil propriu si personal: [1-sec] [3-sec] [6-sec] [8-sec] [12-sec]
Maxim 2 persoane pot traversa podul simultan.
Perechile merg cu viteza persoanei lente.
Lampa functioneaza 30 secunde.
greetings to out 2 ron17ro. ]]>
Stay tuned: urmeaza(probabil zilele urmatoare) o analiza amanuntita a principiului lu’ Peter.
by silentmouse & logaritm!
hint: The Peter Principle is the principle that “In a Hierarchy Every Employee Tends to Rise to His Level of Incompetence.”
]]>soo… cine vrea sa se implice sa construim un site de spovedanii si testamente online?
si pe post de argument:
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul …
sursa bancului (ca asa e in tenis; trebe precizata sursa)
]]>