Categoria: Am proiector si e musai sa-l folosesc

Loganistu’ de trafic merge intotdeauna cu proiectoarele de ceata aprinse (ma refer doar la cei are le detin evident). nu conteaza vremea sau faptul ca daca nu e ceata nu-i folosesc la nimic. nu conteza ca-mi fute mie ochi cu lumina lui cand vine noaptea din spate. le are si trebuie sa le foloseasca neaparat. doar n-a dat banii degeaba!

Categoria:  Am cruise control da’ nu stiu sa-l opresc.

Vitezomanul constant merge cu aceeasi viteza. 90 km/h. nu conteaza ca e localitatea sau nu. il depasesti in afara localitatii te face in prima localitate. si istoria se repeta. la un moment dat crede ca sunteti prieteni si circulati impreuna. nu reuseste sa inteleaga de ce ai incetinit si te considera un fraier.

Categoria: N-am mai avut bani sa-mi iau faruri

in general are masina straina. nu aprinde farurile pe niciun tip de drum. crede ca in felul acesta economiseste benzina. nu-si da seama ca e mai dificil de observat in trafic si daca-si da seama nu-l intereseaza.

Categoria: ce falshu’ meu?

flash -urile le da cand e mult in spatele tau. ulterior se chinuie sa te ajunga. de cele mai multe ori ramane in spatele tau pentru ca vine unul mai tare decat el.

Categoria: Banda 1? e pentru fraieri

pe autostrada (da var-miu avem si noi 100 de km de tentativa) circula pe banda 2 chiar daca prima banda e libera. considera ca e sub demnitatea lui sa o foloseasca pe prima. daca ajungi in spatele lui isi inchipuie ca vrei sa mergi in trena lui. intr-un final observa ca esti cu semnalul stanga pus si se dau la o parte.

WOM. Definitii
Wikipedia: “Pasarea informatiei prin mijloace verbale, in special recomandari, informatii generale, intr-o maniera informala, de la persoana la persoana”. Sinonim cu “buzz marketing”

Word of Mouth Marketing Association: “Cand consumatorii furnizeaza informatii altor consumatori”. Nu este sinonim cu “buzz marketing”

Tipologii WOM.
WOM spontan: apare natural si este dat de satisfactia consumatorilor si de dorinta lor de a impartasi. e ciudat pentru ca satisfactia consumatorilor nu e punctul forte al Solenzei. cu toate aceastea cred ca nivelul scazut de trai din Romania a generat si satisfactia necesara (in clipa in care achizitionarea masinii implica economii pe termen lung sau credite n-aveai cum sa nu fii fericit).

WOM amplificat: actiuni deliberate: creearea de comunitati (poate), motivarea propavaduitorilor. nu cred ca e cazul.

de multe ori din noroc, unele idei ii urmaresc pe oameni ani si ani la rand si multe din marile campaniile WOM sunt accidente – 100% adevarat in cazul Solenzei. pentru ca:

1. majoritatea (ce-i care nu o detin) o considera, inexplicabil, o masina fff buna. si spun asta si la altii. exista un romantizare neinteleasa aici si nu au niciun argument pertinent.( ex. afirmatiile de genul: solenza e masina, restul sunt dacii).

2. majoritatea utilizatorilor (intr-un “haiducism” de neinteles) considera ca masina valoreaza cel putin 5000 de euro (nu-i bai ca noua a fost in jur de 6000 si ca acest noua inseamna t-5 sau t-6 ani) si de cate ori au ocazia transmit asta si altora. se considera jigniti daca le oferi pe asa bijuterie 3000 €.

As vrea sa detaliez da’ azi n-am timpul necesar. Insa va ofer un bonus.

Categorii de posesori:
1. “soferii obisnuiti” :P
dispretuiesc zgomotul din masina. constientizeaza limitarile masinii si isi dau seama care e pretul real al masinii. dau sfaturi pertinente pentru reparat diverse probleme din categoria  “asa face la toate” pentru ca au trecut prin asta.

2. “tiunarii” ;-)
cumpara masina la mana a doua ( in general), schimba rapid jantele, pun cauciucuri mai late si folie pe spate. din avant patriotic pun si pe fata. sa fie. viseaza la angel eys-ul de la masini straine si functii de “follow me home”. au muzica de multi euro si pana-n 25 de ani.

hranesc herghelia de sub capota cu jaratec (cip tiuning) sa-i creasca caii putere. din punctul asta de vedere sunt perfecti pentru studiat efectul placebo. intr-un final vand muzica si raman cu masina chinuindu-se sa o vanda si pe aia pe bani multi ca doar e tunata!

si categoria mea preferata:
3. “loganistii wannabe” :??
pentru ei masina e realizarea vietii lor. aproape cred ca-i templu. au reusit sa o achizitioneze  si se chinuie sa o transforme in logan: bord de logan, oglinzi de logan, inele aeratoare vopsite ca la logan etc – uri. si asta in ciuda faptului ca aparent nu suporta loganul. sustin sus si tare ca n-ar vrea unul chiar daca are in plus abs (basca ca un sofer profi franeaza in asa fel incat imita un abs folosind cu cap picioarele), afu sau un amarat de airbag. se uita de sus la aia cu supernova (deh la ei nu merge ceasurile de logan).
intr-un final unii reusesc sa-si ia logan si realizeaza brusc ca loganul e mai bun decat credeau ei. nu toate! doar al lor.

si un alt bonus:

numai ca … n-am nici timp, nici chef sa scriu.

poate data viitoare …
later edit: modificat una bucata virgula in minus. greetings go out to Extraterila!

“Perfect solutions to have it hard as stone”
“More meat is never excessive”
“You deserve to be a giant”
“Huge love weapon is never too much”
“Your girl likes it hard!”
“Inflatia se “inmoaie” dupa varful din martie” … asta e de fapt de la Daily Business dara la asa titlu …

asa ca m-am decis sa o maresc …
ceva sugestii? recomandari de clinici ? preturi?

pe un ton mai serios: “In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!”

pe un ton foarte serios: nu pot sa nu remarc inventivitatea indivizilor care scriu aceste e-mailuri. e din cauza ca e un domeniu neexploatat de copyrighteri?

ma mir totusi ca prefera sa trimita spam. m-ai bine s-ar apuca de promovat filme p0rno!!!!

later edit:

Nu o mai maresc fiinca am citit pe un forum lucrul asta: “Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra”!!!

… cum UPS-urile sunt o investitie prea mare normal ca toate aparateles-au inchis. prilej de bucurie pentru angajati! … doar ii mai simplu sa expediezi clientul la alta scursala si sa freci menta (poate vrei sa vorbesti la telefon cu iubitu’ sa-ti programezi urmatoarele intalniri).

eu am ales sa astept … sperand ca-si vor reveni repede serverele desi toate dom’shoarele m-au asigurat ca o sa dureze muuuuuuuult.

cand o sosit curentul, aproape toate s-au repus in miscare mai putin computerele de la front … care refuzau sa porneasca. am incercat sa le explic ca sursa are protectie impotriva suprasarcinii, sa le inchida de la butonul din spate si sa le dea drumul dupa 30 de secunde dar am fost expediat la plimbare la modul elegant: “am facut deja asta!” probabil ochelarii mei indica ca-s chior si usor de dus cu presu’!

in fine dupa ceva vreme m-am indreptat catre alta scursala …usor nervozat … inauntru liniste si pace, 2 persoane, pasarele ciripind … o placere!!! doar ca atunci cand m-am infipt intr-un ghiseu liber am fost trimis la usa sa-mi iau bon de ordine … din 8 ghisee doar 2 functionau, restul stateau la taclale …

am ajuns intr-un final la ghiseu unde mi s-a cerut numarul de ordine si aruncat intr-un cos sub birou. in mod normal dura doua minute sa sa-mi termin treaba … eu m-am intins o ora! …

asa ca

pentru tot BRD-ul

in prag de sarbatori:

va doresc

traditionalul

MURITI!!!

si-n caz ca nu ma credeti:

A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool.
They were enjoying the sun.
Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:
- Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet? How come people pay money to have you, while they are trying to kill me? How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting? How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?
So the hamster answered:
-It’s branding, dude.