si-un bonus, pentru imbarbatarea inimilor: (asta era un titlu de capitol de prin sienkiewicz … sau dedicatie, naiba mai stie)

sau asta:

Sunt unul din cei 2%. Niciodata n-am bani la mine. Prefer sa platesc cu plasticul. (am vrut sa platesc si la un tuns cu el dar nu stia tanti sa foloseasca terminalul … se putea plati cand era patronul acolo)

2. In ultima perioada e un curent anti-pungi de plastic si pro pungi ecologice. Toata lumea-i indignata si pornita pe pungile de plastic. De ce dom’le? … ca-s utile.

3. Vineri dimineata, undeva pe la 00:25, la o benzinarie de langa Urziceni am facut plinul la masina. Individul de la Petrom a incercat de 5-6 ori sa treaca cardul prin dispozitiv dar se pare ca respectiva masinarie era in toane proaste. L-a tot refuzat asa ca omul, indignat, a apelat la solutia de back-up: a invelit cardul intr-o punga de plastic (d’aia alba cu Petrom) l-a trecut prin dispozitv si mi-a cerut sa introduc PIN-ul. Brusc dispozitivul era in toane bune si n-a mai avut nicio problema cu al meu card.

4. Vineri seara, undeva pe la ora 17, intr-un colt uitat de lume (Dorohoi pentru cunoscatori) am facut iara plinul. Alt Petrom aceasi problema. Dupa ce a trecut cardul de 5 ori (mai incet, mai rapid, mai smuls si din ce in ce mai indignat) tanti de la ghiseu a decretat ca nu functioneaza. I-am recomandat sa-l bage in plastic si sa incerce din nou. A folosit un ambalaj de servetele si minune: cardul a functionat din prima.
“Poate-i card din aciala fals!” a concluzionat, cu intelepciune, madama trezindu-le atentia celor doi grasi politisti care asteptau la coada sa plateasca canistrele pe care le umplusera (astia nu alimenteaza doar in rezervor … fac provizii in canistre si sticle de plastic). I-am aratat buletinul sugerandu-i sa retina numele si-am plecat victorios. Tanti a simtit nevoia sa-mi sugereze sa schimb cardul. Rahat! daca-mi citea blogu stia ca aveam o problema cu BRD-ul si ca incerc sa-i evit cat pot de mult. (oricum cardul avea doua luni).

5. Duminica, pe la 16, pe centura Buzaului alt Petrom aceeasi poveste: cardul a functionat doar trecut prin punga. Dama de la ghiseu stia de punga de plastic si-a folosit-o dupa a doua incercare. Nu stia insa de ce functioneaza asa.

Adunand 3 cu 4 si cu 5 declar ca iubesc pungile de plastic. Fiecare posesor de card ar trebui sa aiba punga lui venita la pachet cu cardul. Valoare adaugata adica …

Si-acu ma macina ashea o dilema: ci-o avut dom’le hardughia cu plasticul meu?

muza(10/28/2009 8:26:08 PM): n-a fost vina mea

Acum astepati, cu sufletul la gura, capitolul 265,3 care va tine loc de final. Pe post de bonus si-a primit locul, meritat, in blogroll.

obiectul pariului: cand renunta Stolojan la postul de premier. renunta joi sau asteapta pana vineri?

castiga cine nimereste ora aproximativa. locul doi primeste o reteta de muraturi. aia secreta a lu’ bunica-mea. din mosi-stramosi. sa nu ziceti ca nu merita. Stiu, o sa ziceti ca Stolo nu e propus. Da’ mai e pana maine.

In Ciuma lui Camus, la finalul epidemiei, Cottard innebuneste pentru ca ciuma devenise parte integrata a existentei sale. (sor-mea rog confitmare).

Mi-am adus aminte de acest lucru in clipa in care am observat, azi dimineata, pe Magheru o reclama hand made la un sediu loto. Spunea ceva de genul: “cu 10 lei poti scapa de criza financiara” si avea o sageata de intrat in loto.
Vrem, nu vrem, deja ne-am obisnuit cu criza financiara. E parte integrata a vietilor noastre, nu mai este sperietoarea care urmeaza sa vina peste Romania dupa ce-a facut praf capitalismul salbatic de peste ocean. E noua economie.

In Notre Dame de Paris Hugo, in stilul lui propriu si personal, o ia pe aratura capitole intregi. Da’ asta ar fi irelevant daca nu mi-as fi amintit ca la un moment dat afirma: “[...] Artileriile, serpentinele, bombardele, si mai cu seama tiparul, ciuma asta venita din Germania. Nu mai există manuscrise, nu mai există carti ! Tiparul ucide libraria. Vine sfarsitul lumii.”

Suna cunoscut? Semna cu noua dilema:” new media vs. old media” … on-line-ul care omoara presa tiparita. De fapt e doar evolutionism: un sistem este inghitit de altul, o specie ucide pe alta … ( specia noastra ucide toate speciile … inclusiv padurea. numim asta industrie, nu crima.”)

Am luat-o si eu pe aratura (finalul e din Nascuti Asasini, by the way, si nah imi place mie cum suna, nu-i musai sa se potriveasca aici) da’ ce voiam sa spun e ca din inertie tindem sa luptam cu tot ce e nou si-ntr-un final ajungem sa imbratisam acel lucru (intr-un fel sau altul).

si ceva albastru: nu mai organizati evenimente la care invitatii trebuie sa completeze, pe mail sau fax, tone de formualre. folositi Linkedin-ul.

As vrea sa-mi incep acest mesaj cu speranta ca o sa dati faliment cat mai repede si cu un citat de pe site-ul Directiei Generale de Pasapoarte, aliniatul doi: “Pasaportul face dovada identitatii si cetateniei titularului [...]”

Stiu ca acest citat este un lucru nou pentru Dvs.  Presupun ca si faptul ca pasaportul, certificatul de nastere sau permisul de conducere, acte eliberate de statul roman, contin CNP-ul titularului sunt tot fapte necunoscute pentru marea companie BRD.

Sunt ai Dvs. angajati “orientati obiect” (e felul meu de a spune ca-s idioti fara sa jignesc; idiot e un cuvant prea dur nu?) sau normele BNR sunt stupide? In ambele cazuri cred ca ar trebui sa va implicati si sa faceti ceva in acest sens.

Presupun ca sunteti confuzi asa ca as vrea sa va explic despre ce este vorba:

• sunteti o institutie care solicita, atunci cand vrei sa pui bani in contul cuiva, numarul de cont. De ce la altii se poate doar cu CNP-ul si numele persoanei respective?
• sunteti o banca la care nu se pot face operatii de genul depuneri bani in contul cuiva daca nu ai buletinul la tine dar ai pasaportul. Credeti ca pe site-ul DGP e gresita afirmatia cu dovada identitatii?
• de ce nu se poate sa-mi ridic cardul de la alta sucursala si trebuie sa ma duc pana la dracul in praznic pentru ca acolo e facut contul. Suntem in anul de gratie 2009 si reteaua aia informatica de care dispuneti e pentru design?

Va multumesc anticipat pentru raspunsuri.

PS: astazi, dupa ce am incercat sa pun niste bani intr-un cont si nu am putut deoarece aveam pasaportul, permisul si cardul bancar care-mi dovedeau identitatea dar acest lucru nu este suficient pentru operatorii Dvs, am reusit sa  completez studiul cercetatorilor de la Universitatea Keele (care au descoperit ca injuratul ne poate ajuta sa reducem din senzatia de durere). O sa le scriu sa-i anunt ca injuratul (chiar daca nu e amuzant pentru oamenii din jur) calmeaza si nervii. Pentru aceasta descoperire trebuie sa va multumesc Dvs. ca doar v-am injurat astazi 10 minute continuu.

Cu respect,
un actual client care spera ca pe viitor sa dati faliment

Aceatsa scrisoare a fost trimisa via formular de reclamatii si sugestii catre BRD. O sa va tin la curent cu o rapsunsul BRD … daca va exista. Am primit deja confirmarea primirii mesajului:

“Stimata doamna / Stimate domn,

Am primit mesajul dumneavoastra datat 26.08.2009 si va multumim pentru interesul acordat produselor si serviciilor oferite de BRD – Groupe Societe Generale. Solicitarea dumneavoastra a primit numarul 21635 pe care va rugam sa il retineti pentru orice referire ulterioara la acest mesaj.
Va asiguram ca veti primi un raspuns la solicitarea dumneavoastra in cel mai scurt timp posibil.
Ramanem in continuare la dispozitia dumneavoastra pentru alte informatii suplimentare si va multumim pentru accesarea site-ului www.brd.ro.”

Categoria: Am proiector si e musai sa-l folosesc

Loganistu’ de trafic merge intotdeauna cu proiectoarele de ceata aprinse (ma refer doar la cei are le detin evident). nu conteaza vremea sau faptul ca daca nu e ceata nu-i folosesc la nimic. nu conteza ca-mi fute mie ochi cu lumina lui cand vine noaptea din spate. le are si trebuie sa le foloseasca neaparat. doar n-a dat banii degeaba!

Categoria:  Am cruise control da’ nu stiu sa-l opresc.

Vitezomanul constant merge cu aceeasi viteza. 90 km/h. nu conteaza ca e localitatea sau nu. il depasesti in afara localitatii te face in prima localitate. si istoria se repeta. la un moment dat crede ca sunteti prieteni si circulati impreuna. nu reuseste sa inteleaga de ce ai incetinit si te considera un fraier.

Categoria: N-am mai avut bani sa-mi iau faruri

in general are masina straina. nu aprinde farurile pe niciun tip de drum. crede ca in felul acesta economiseste benzina. nu-si da seama ca e mai dificil de observat in trafic si daca-si da seama nu-l intereseaza.

Categoria: ce falshu’ meu?

flash -urile le da cand e mult in spatele tau. ulterior se chinuie sa te ajunga. de cele mai multe ori ramane in spatele tau pentru ca vine unul mai tare decat el.

Categoria: Banda 1? e pentru fraieri

pe autostrada (da var-miu avem si noi 100 de km de tentativa) circula pe banda 2 chiar daca prima banda e libera. considera ca e sub demnitatea lui sa o foloseasca pe prima. daca ajungi in spatele lui isi inchipuie ca vrei sa mergi in trena lui. intr-un final observa ca esti cu semnalul stanga pus si se dau la o parte.

WOM. Definitii
Wikipedia: “Pasarea informatiei prin mijloace verbale, in special recomandari, informatii generale, intr-o maniera informala, de la persoana la persoana”. Sinonim cu “buzz marketing”

Word of Mouth Marketing Association: “Cand consumatorii furnizeaza informatii altor consumatori”. Nu este sinonim cu “buzz marketing”

Tipologii WOM.
WOM spontan: apare natural si este dat de satisfactia consumatorilor si de dorinta lor de a impartasi. e ciudat pentru ca satisfactia consumatorilor nu e punctul forte al Solenzei. cu toate aceastea cred ca nivelul scazut de trai din Romania a generat si satisfactia necesara (in clipa in care achizitionarea masinii implica economii pe termen lung sau credite n-aveai cum sa nu fii fericit).

WOM amplificat: actiuni deliberate: creearea de comunitati (poate), motivarea propavaduitorilor. nu cred ca e cazul.

de multe ori din noroc, unele idei ii urmaresc pe oameni ani si ani la rand si multe din marile campaniile WOM sunt accidente – 100% adevarat in cazul Solenzei. pentru ca:

1. majoritatea (ce-i care nu o detin) o considera, inexplicabil, o masina fff buna. si spun asta si la altii. exista un romantizare neinteleasa aici si nu au niciun argument pertinent.( ex. afirmatiile de genul: solenza e masina, restul sunt dacii).

2. majoritatea utilizatorilor (intr-un “haiducism” de neinteles) considera ca masina valoreaza cel putin 5000 de euro (nu-i bai ca noua a fost in jur de 6000 si ca acest noua inseamna t-5 sau t-6 ani) si de cate ori au ocazia transmit asta si altora. se considera jigniti daca le oferi pe asa bijuterie 3000 €.

As vrea sa detaliez da’ azi n-am timpul necesar. Insa va ofer un bonus.

Categorii de posesori:
1. “soferii obisnuiti”
dispretuiesc zgomotul din masina. constientizeaza limitarile masinii si isi dau seama care e pretul real al masinii. dau sfaturi pertinente pentru reparat diverse probleme din categoria  “asa face la toate” pentru ca au trecut prin asta.

2. “tiunarii”
cumpara masina la mana a doua ( in general), schimba rapid jantele, pun cauciucuri mai late si folie pe spate. din avant patriotic pun si pe fata. sa fie. viseaza la angel eys-ul de la masini straine si functii de “follow me home”. au muzica de multi euro si pana-n 25 de ani.

hranesc herghelia de sub capota cu jaratec (cip tiuning) sa-i creasca caii putere. din punctul asta de vedere sunt perfecti pentru studiat efectul placebo. intr-un final vand muzica si raman cu masina chinuindu-se sa o vanda si pe aia pe bani multi ca doar e tunata!

si categoria mea preferata:
3. “loganistii wannabe”
pentru ei masina e realizarea vietii lor. aproape cred ca-i templu. au reusit sa o achizitioneze  si se chinuie sa o transforme in logan: bord de logan, oglinzi de logan, inele aeratoare vopsite ca la logan etc – uri. si asta in ciuda faptului ca aparent nu suporta loganul. sustin sus si tare ca n-ar vrea unul chiar daca are in plus abs (basca ca un sofer profi franeaza in asa fel incat imita un abs folosind cu cap picioarele), afu sau un amarat de airbag. se uita de sus la aia cu supernova (deh la ei nu merge ceasurile de logan).
intr-un final unii reusesc sa-si ia logan si realizeaza brusc ca loganul e mai bun decat credeau ei. nu toate! doar al lor.

si un alt bonus:

si pe post de argument:
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul …

sursa bancului (ca asa e in tenis; trebe precizata sursa)